Ces blagues ont été pris au hasard sur Internet, elles ne sont pas de moi...

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Un éléphant vu de l'intérieur

Vous ne mangerez plus les hot-dogs de la même façon

Penses-tu...

A quoi pense-t-il le lendemain?

Surprise pour la St-valentin !

Concours stupide !

Croyez-le ou non !

Attendu depuis longtemps...

C'est le temps de surfer !

À chaque jour de ma vie...(affiche)

La patience c'est...

Truc de femme

Scène de bar...

L'ironie à son meilleur !

Les conséquenses surprenante...

Bibendum a un petit fils...

Soir de cuite ???

Le trophée

Travaillez en toute sécurité !

A chacun sa perception !

Les indices qui ne trompent pas !

Le grand saut !

Soyez courtois !

L'informatique mise en pratique

La flexibilité au travail c'est...

Nouveau jeu...(affiche)

Chatouilleux ???

Journée typique au bureau

Sac gonflable indien

Le petit chaperon rouge (version 2001)

Le docteur a dit...

La confusion c'est...

Une mauvaise grippe????

Gagner du temps en ce début d'année !

Comment savoir si la dinde est prête

Testez vos cadeaux !

C'est un couple avec un enfant qui, pour pouvoir se communiquer leurs envies sexuelles le font à l'aide d'un code basé sur le lavage.
Un soir, alors que l'homme avait envie, il dit à son fils :
- Va dire à ta mère qu'il serait temps qu'elle fasse mon lavage !
Le fils cours le dire à sa mère. Elle, par contre, elle n'avait pas du tout envie. Elle répond donc à son fils :
- Va dire à ton père que la laveuse est brisée, que je vais faire son lavage une autre fois.
Le petit gars passe le message à son père.
Le lendemain, la femme avait envie, et elle dit à son fils :
- Va dire à ton père que la laveuse est réparée et que je vais faire son lavage.
Le garçon s'exécute et son père lui répond :
- Pfff ! Va dire à ta mère que ca fait un bout de temps que j'ai fait mon lavage à la main !

Une recrue de l'armée attend pour son entrevue, et, pendant ce temps, elle écoute une autre entrevue se dérouler :
Général : - À quoi ça sert une carabine ?
Homme : - À carabiner mon général !
Général : - À quoi ça sert une mitraillette ?
Homme: - À mitrailler mon général !
La nouvelle recrue a tout compris : carabine=carabiner, mitraillette=mitrailler... Elle va donc passer son entrevue :
Général : - À quoi ça sert un tank ?
La recrue : - À tankuler mon général !

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Un gars amène sa nouvelle blonde dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit :
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné, lui répond le gars.
Ils entrent ensuite dans la cuisine et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table.
- Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
J'te gage que c'est encore une de t'es ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?
- Ouais.
Elle lui donne une claque dans la face et le traite de «castor».
Son chum lui demande :
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Cherche dans le dictionnaire, lui répond bêtement sa blonde.
Il cherche «castor» dans le dictionnaire et il y voit : «Animal qui construit son habitat avec ca queue.»

Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS». Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales !

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Qu'est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ?
- Maya l'abeille en train de faire une pipe a Pinochio.

Savez vous comment on appelle un nain qui a 18 enfants ?
- Un nain-puissant.

C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt. L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner. Elle lui répond :
- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Pis as-tu choisie ma femme ?
- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer. La femme se penche sur son homme et s'exécute. Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Ça goûte donc ben la marde !
L'homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse.

C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours. Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard. Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier s'essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.
Ses deux amis, qui reviennent pas qu'il aïe réussi, lui demande comment il a fait.
La belle fille répond aussitôt :
- C'est moi qui a marché sur un canard !

Pourquoi James Bond ?
- Parce que Julie Masse.

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire. Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère. Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe. Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : «Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?»

Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50$, comme à tous les autres !

Des scientifiques viennent de trouver la principale cause du cancer du pénis : c'est le rouge à lèvres à 0,69$ chez Jean Coutu.

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

C'est deux prostitués dans un ascenceur. L'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
L'autre lui répond :
- Excuse moi, je viens de roter.

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes.

Une Polonaise, qui a quitté son pays pour venir habiter le Canada, devait absolument rejoindre sa mère restée en Pologne. Elle se rendit donc au bureau de poste, alla voir le caissier et lui dit :
- Mon bon monsieur, combien ça coûte pour envoyer un télégramme en Pologne ?
- Environ 200 $, madame.
Elle lui répondit :
- Oh non, c'est trop cher ! Je n'ai pas l'argent nécessaire mais je dois absolument parler à ma mère, je ferais n'importe quoi !
Le caissier lui réondit :
- N'importe quoi ? Hum...
Alors il fit signe à la Polonaise de le suivre dans l'arrière-boutique. Il enleva son pantalon et dit à la femme :
- Mettez-vous à genoux et faites ce que vous avez à faire !
La Polonaise s'approcha, prit le pénis dans ses mains, ouvrit la bouche et dit :
- Maman, maman, tu m'entends ?

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement. C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.

Quel est le nom de la fée du plaisir ?
- La Fée Lation.

Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un homme qui vient de baiser ?
- L'homme qui va baiser a le sang qui boue, et l'homme qui vient de baiser a le bout qui sent.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons. En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-versa. Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Pourquoi un homme aime que sa femme lui fasse l'amour orale ?
- Parce qu'il ne lui voit pas la face pendant 20 minutes.

Tarzan se promenait dans la jungle de liane en liane quand tout-à-coup, il perdit l'équilibre et se cassa la gueule. Il eu un bras arraché, un oeil crevé et ses organes génitaux totalement déchiquetés. Le problème dans la jungle, c'est qu'il n'y a pas de docteur proche. C'est pourquoi Tarzan se rendit chez le vétérinaire le plus proche et lui expliqua son problème. Comble de malheur, celui-ci dit à Tarzan :
- Je suis désolé, mais je n'ai pas d'organes humains. Cependant, je pourrais te greffer un bras de singe, un oeil de lynx et une trompe d'éléphant.
Tarzan accepta et se fit greffé le tout. Sur recommandation du vétérinaire, il revint deux semaines plus tard :
- Alors, comment vont tes nouveaux membres ?
Tarzan répondit aussitôt au vétérinaire :
- Avec mon bras de singe, je monte quatre fois plus vite aux arbres, avec mon oeil de lynx, je vois parfaitement à 20 km, mais, à chaque fois que ma trompe d'éléphant voit une peanut, elle la prend et me la crisse dans le cul.

C'est deux petits gars qui se parle. Le premier demande à l'autre :
- Lorsque tu seras grand que veux-tu faire comme métier ?
- Je vais être avocat et je vais gagner 90 000$ par année. Et toi ?
- Moi. je vais avoir du poils partout partout sur le corps.
- Pourquoi ?
- Parce que ma soeur en a un peu sur le pubis et elle gagne 100 000$ par année.

C'est une fois un gars qui veut s'acheter une moto. Le vendeur lui dit qu'elle fonctionne très bien, sauf qu'il faut mettre de la vaseline sur le réservoir à essence lorsqu'il pleut. Le gars decide de l'acheter et s'en va cruiser des filles dans un bar. Il s'en pogne une et elle l'invite chez ses parents pour souper. Ils arrivent chez eux et la fille avertit le gars que pendant le souper, le premier qui parle fait la vaisselle et il y avait une montagne de vaisselle sur le comptoir. Ils commencent à souper.
Après une demi-heure, le gars, voyant que personne parle, saute la fille sur la table. Personne ne parle. Il regarde la soeur de la fille, il la trouve très belle et la saute. Toujours le silence. Il décide alors de s'en prendre à la mère de la fille. Le père, voyant la scène, devient rouge de colère mais ne parle toujours pas. Tout à coup, il commence à pleuvoir. Le gars s'en va alors à la salle de bain et prends un pot de vaseline dans l'armoire. En passant devant la salle à manger, le père, voyant le pot de vaseline, dit :
- Non, non ! c'est correct, je vais faire la vaisselle !

Un jeune marin part pour un an en mer. Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer. Il va voir le capitaine et lui en fait part. Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.

C'était une fois un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s'éxecuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.

Superman discute avec Batman dans un bar en ville. Superman dit à Batman :
- Je me taperais bien Wonderwoman ce soir.
Batman répondit à Superman :
- Hé bien, je l'ai justement vu en train de se faire griller nue sur le toit d'un édifice dans le centre-ville.
Superman s'envole aussitôt et voit Wonderwomen toute nue et toute écartiller en train de se faire bronzer sur le toit d'un édifice. Il prend son élan et floup ! floup ! floup !
Wonderwoman se redresse d'un coup sec et dit :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
L'homme invisible lui répond aussitôt :
- Je ne le sais pas, mais ça fait mal.

Deux gars pas très brillants vont au bordel. Arrivés devant la porte ils s'apercoivent qu'il n'ont que 10$. Le premiers dit :
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Alors l'autre entre au bordel et en demande pour 10$. La femme lui baisse les culottes et lui donne une petite tappe au derrière. Elle lui dit que c'est tout, le gars paie et s'en va. Son ami lui demande comment c'était et il répond :
- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 100$, car j'aurais mangé une maudite volée !

C'est un couple de cultivateurs qui se berçait sur la galerie. L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n'aurrait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurrait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier.

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Deux pilotes survolent une jungle lorsque tout-à-coup ils doivent attérir. Comme il a envie de pisser, le pilote sort et se soulage lorsqu'un serpent lui mord le bout. Il alors demande au co-pilote d'appeler d'urgence un médecin par radio. Celui-ci s'exécute et le médecin répond qu'il faut sucer la plaie. Le pilote demande alors à son ami :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Et il répond :
- Que tu vas mourir !

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Dans un bar, un gars demande à une fille :
- Connais-tu la différence entre un steak et un pénis ?
- Non, répond la fille.
- Alors, tu viens souper chez moi demain.

Que font les docteurs le jour ?
- Ils amputent des jambes.
Et la nuit ?
Ils enjambent des putes.

C'est deux femmes qui se parlent sur le rebord d'une fenêtre quand la voiture du mari arrive, avec des fleurs. Une femme dit alors à son amie :
Ah non ! il va encore falloir que j'écarte les jambes !
Celle-ci lui demande :
- Pourquoi, tu n'as pas de vase où les mettre ?

C'est une prostituée qui va chez le médecin pour son examen gynécologique. Le médecin lui demande :
- Madame, est-ce que vous perdez beaucoup lors de vos menstruation ?
Et la prostituée répond :
- Au moins 1500$.

Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fachée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard. Son ami lui répond :
- Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller tu lui fais le sexe oral, tu verras sa fonctionne à tout coup.
Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à faire, sa femme gémit et ne lui repproche rien. Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme dans le couloir. Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

Un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 10 $.
L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l'ordninateur, y dépose les 10 $ et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit :
«Vous avez une bursite au coude.
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Évitez les travaux durs.
Vous irez mieux d'ici deux semaines.»
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 $. Après un moment, l'ordinateur lui donne ce résumé :
«Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication.
Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais.»

C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le viel homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !*

C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie. Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux. Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellment long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

C'est un homme qui va voir sa femme a l'hopital, celle-ci lui demande d'aller voir le médecin pour lui demander ce qu'elle a. L'homme part et va voir le médecin. Revenu, sa femme lui demande ce qu'il a dit. Il lui répond :
- Le médecin m'a dit que tu t'en venait comme ma queue !
Et la femme répond :
- Ah non ! dit moi pas que je ne relèverai plus d'ici !

C'est une fois une convention de sexologue. Après la réunion un homme et une femme sexologue décident d'aller souper ensemble au restaurant. Pendant le repas la sexologue lui dit :
- Savais-tu que, selon les sondages, ce sont les Inuits qui ont les plus gros pénis et les gars du Lac St-Jean qui ont les les plus grosse testicules ?
Après le repas, le sexologue reconduit la femme à sa chambre d'hôtel et elle lui dit :
- On ne s'est pas encore présenté. Moi c'est Marie, et toi ?
Le sexologue lui répond alors :
- Agaguk Tremblay.

Durant un violent orage trois gars demandent à un fermier de les abriter pour la nuit. Celui-ci leur dit qu'ils doivent dormir dans le grenier s'ils veulent rester et il les avertit de ne pas aller voir ses trois filles qui sont en haut du grenier. Les trois gars acceptent.
Le lendemain, les trois filles disent à leur père que les trois gars sont venu les voir durant la nuit. Celui-ci est très en colère, il va donc voir les trois gars et leur donne une punition : chacun devra aller chercher trois fruits dans le jardin. Le permier arrive avec trois cerises, le monsieur lui rentre les trois cerises dans le cul, une a une en lui disant de ne pas rire, et le gars réussit. Le deuxième arrive avec trois oranges. Après la deuxième, le gars se met à rire. Son ami lui demande :
- Pourquoi t'as ri ? Il ne restait qu'une orange à rentrer.
Et le gars lui répond :
- Ben... c'est pas de ma faute, quand j'ai vu arriver l'autre avec trois melons d'eau...

Dans un restautrent Italien, un mafioso dit à son homme de main :
- Hey Tony ! Vas te crosser dans les toilettes !
- Mais Patron, je n'ai pas le goût de me crosser...
- Tony... Tony... n'oublie pas que c'est moi le patron. Je t'écrase quand je veux.
- D'accord patron
5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui dit :
- Tony ! Retourne te crosser dans les toilettes.
- Mais patron j'en revient.
- Tony ...
- D'accord patron
5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui dit :
- Mais patron je ne suis vraiment plus capable de me crosser.
- C'est bien Tony, prends les clés et va reconduire ma femme.

C'est deux poux qui se rencontrent dans un bar en Floride, le premier dit à l'autre :
- Tu as l'air gelé, comment ça ?
L'autre lui répond :
- J'ai fait la route de Boston à ici dans une moustache, à motocyclette.
L'autre lui dit alors :
- Tu devrais faire comme moi, aller dans un bar d'aéroport, te trouver une gentille hôtesse de l'air puis lentement monter le long de sa jambe pour te mettre dans un endroit chaud et t'endormir.
- Ok, dit l'autre, c'est ce que je fais faire.
L'année suivante, les deux mêmes poux se rencontrent au même bar en Floride et le premier pou dit à l'autre : - Tu as l'air encore gelé ? Tu n'as pas fait ce que je t'ai dit de faire l'année passée ?
Et l'autre lui répond :
- Ben oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as dit de faire. Je suis allé dans un bar d'aéroport, je me suis trouvé une gentille hôtesse de l'air. J'ai lentement monté le long de sa jambe, je me suis mis au chaud puis je me suis endormi. Cependant, le lendemain matin lorsque je me suis réveillé j'était encore dans une moustache, à motocyclette.

C'est un gars qui s'appelle Roger et qui joue aux quilles et au volley-ball. Un samedi soir, sa femme décide pour lui qu'il devrait sortir car il est tout le temps occupé à faire ses sports la semaine. Elle l'amène donc aux danseuses. En rentrant dans le bar, le portier lui dit :
- Salut Roger !
Sa femme, intriguée, lui demande s'il vient souvent ici, Roger lui dit que non, que c'est juste un gars avec qui il joue aux quilles. Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande :
- Une grosse bleue comme d'habitude, mon Roger ?
Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit, Roger lui répond donc que non, que c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui. Deux minutes plus tard, la danseuse arrive et lui demande :
- Une p'tite danse à dix comme d'habitude, mon Roger ?
Sa femme, en beau calvaire, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engeuler comme du poisson pourri. Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :
- T'en a pogné une dure à soir mon Roger !

Savez-vous quand Pinocchio a découvert qu'il etait en bois ?
- Quand il a pris en feu la première fois qu'il s'est masturbé.

C'est une fois deux pénis qui vont au cinéma. Un qui dit à l'autre :
- J'espère que c'est pas un film de cul parce que sinon on va passer la nuit debout !

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